Giusto per farmi pena

  Qualcuno mi dica per favore il nome della cantante e del chitarrista di ‘somewhere over the rainbow’ nella versione della Yomo (o Danone) e mi dica anche il nome del direttore della big band di Costanzo. Sono in fase di appredimento e, perciò, dimentico tutti i nomi propri di persona e animale, eccezion fatta per Saccoccio e Jim Hall. Ho persino dimenticato il nome del mio vice chitarrista vice preferito. Giovedì scorso ho rimediato una figura di merda in studio di registrazione perché stavo parlando di aneddoti leggendari che lo riguardavano, e quando uno dei due fonici mi ha chiesto il suo nome, ho tergiversato schifosamente e poi ho spiegato che "adesso ha un successo della madonna perché suona musicaccia funky blues del cazzo."

Aspettate. Sta per venirmi in mente.
George Benson, eccoti qui! Quanto ti sei sputtanato. Penso che spedirò una mail a Ciccio, il fonico, con sopra scritto "George Benson, cazzo!". Lui mi risponderà: "Quanto si è sputtanato, cazzo!".
Io e Ciccio abbiamo una sensibilità molto simile. Due settimane fa, mi sono presentato in studio senza una cazzo di idea e senza neppure conoscere gli accordi del brano che dovevo suonare. Così mi sono messo a improvvisare per ottave (I grado + VIII grado), in uno stile che, nella mia meravigliosa testa di cazzo, doveva scimmiottare quello del grande Wes Montgomery (che si rigira tuttora nel loculo). Ciccio mi guarda e mi dice: "ehi, stai imitando Wes, cazzo!" E io gli dico, di rimando: "E’ vero, cazzo!"
Dovete sapere che Ciccio è anche un bravo bassista. Tre settimane fa, avevo appena concluso la registrazione di ‘E’ ora che vai’, un brano del mio amico cantautore Luca, in cui la chitarra ritmica, una telecaster, leggermente crunch (solo un filino, cazzo!), sbrodola un accompagnamento arpeggiato con i bassi che seguono il tema, a mo’ di chitarra classica, cui si aggiungono accordi a cinque e sei voci suonati con ritmo swingato, in odore di jazz melodico. Ciccio mi dice: "bello, cazzo!" Io lo ringrazio con finta modestia, perché bello è bello, cazzo, però lo avverto che "non sarà facile trovare una linea di basso che dialoghi con le note gravi della chitarra senza oscurarle o ricalcarle pedissequamente" (in realtà la frase si concludeva con cazzo!, inserito dopo linea di basso; il resto ce l’avevo sulla punta della lingua, ma ho preferito tacerlo). E Ciccio, annuendo pensosamente, mi fa: "certo, occorre una linea di basso che dialoghi con le note gravi della chitarra senza oscurarle o ricalcarle pedissequamente." Allora ci siamo guardati, abbiamo ammiccato contemporaneamente e contemporaneamente abbiamo esclamato ‘cazzo!’

Se avessi una pistola, ucciderei Yoko Ono.

Se avessi una pistola, Atrebor sarebbe la prima a saperlo

Se avessi una pistola, suonerei sporco.